Font tous chier !

Ras le cul de tous ces gens dans les transports en commun bordel ! Mais qu’est-ce qu’ils foutent tous dans le bus ou le tram à 16h30 ? ça sous-entend qu’ils sont sortit du boulot à 16h ou 15h45 ça !! Mais y’a plus personne qui bosse dans ce foutu pays de merde ??? Car j’ai bien du mal à croire qu’en finissant si tôt, ils sont arrivés au boulot à 5h du matin pour faire leur nombre d’heures par semaine! Quel pays de glandus ! C’est 18h30-19h la sortie de boulot pas à 16h pour le goûter !

Et les vieux ? Tu veux bien me dire ce qu’ils foutent dans les transports aux heures où c’est blindé ??? Ils sont en retraite : ils ont tout leur temps, rien que ça à foutre de sortir de 10h jusqu’à 15h ! Ben non, tu penses : c’est l’heure des Feux de l’Amour! Alors mémé sort après le soap opera, faut qu’elle soit là avec ses sacs et son cabbat parce qu’elle a été faire ses courses en hyper centre chez Monop’ !!!! Eux aussi ils nous font chier les vieux ! Ils devraient avoir leurs horaires de sortie un point c’est tout ! Pour laisser la place aux gens qui travaillent !! Vivement la prochaine canicule qu’un peu de ménage soit fait là-dedans !

Et tant qu’on y est, les clodos, et les gens qui puent, là aussi, y’a du tri à faire !

Vivement la prochaine guerre : plein de morts et de la place pour ceux qui restent !

Stresam

Je ne pensais pas en arriver là un jour, mais l’école m’y a conduit tout droit !Chaque matin, et chaque soir, durant un mois, de jolies petites pillules bleues et blanches n’attendront que moi ! Merci à toi, école à 5600 boules par an, de m’avoir conduit tout droit vers la prise journalière d’anxyolitiques à 23 ans !

Et heureusement que ce n’est qu’un BTS !

Trousers addicted

A l’instar de Blondi Blonda, j’ai moi-même une véritable et incurable addiction pour les pantalons…Je n’arrive pas à sortir sans en acheter un, même si je ne le mettrais qu’un temps, voire qu’une fois! Comment m’en sortir?Hier encore, je viens d’en acquérir un nouveau… C’est reparti, telle une chaine sans fin. Mon armoire regorge de pantalon de toutes les couleurs, de toutes les formes, de toutes les marques, et je continue mon inéxorable quête des pantalons QUE JE N’AI PAS ENCORE…Merci de m’aider à m’en sortir, si vous connaissez un numéro vert ou un spécialiste ès fièvre acheteuse.Mes chers lecteurs, je m’en vais de ce pas faire les magasins, quelque fois qu’un modèle m’aurait echappé!  

Méritait-il de mourir ?

- Carlos est mort…

- Encore ?

- Ben y’avait tellement à bouffer dessus qu’il a été obligé de mourir en plusieurs fois…

Séquence émotion…

“pour te remercier (…) d’être passer au dessus des différents, de n’être pas tomber dans une sorte de bêtise humaine comme certains qui jouisse à essayer de faire du mal mais ne comprenne pas que contrairement à eux moi cette histoire est derrière moi et que cela ne m’atteins pas ” (in Mémoire d’une Roquette sans correcteur d’orthographe)

ça sent la coupette de champ’ à 7 euros mal digérée tout ça !!!!!!! 

Qui suis-je?

Top c’est parti: souvent qualifié “d’intellectuel du groupe”, j’évolue dans un milieu rempli de grandes follasses qui se complaisent à se remaquiller en public ou à se déhancher jusqu’à perdre une hanche, mais ce sont mes amis. Je suis en deuxième année de droit, car je veux être un HAUT fonctionnaire ( ben oui j’aime péter plus haut que mon cul, et je n’ai pas forcément conscience de ma valeur), j’aime entre toute autre chose: le ménage, mon ex, passez l’aspi’, me la péter avec mon macbook en amphi, écrire des poèmes vides de sens et bourrés de fautes mais QUI RIMENT ( et comme tout à chacun le sait, c’est bien cela le plus important dans les poèmes… Baudelaire n’a qu’à bien se tenir, lui et son Spleen peuvent aller se rhabiller, ça rime même pas!! ), écouter Mylèèèèène ( ben oui j’ai des restes de ma vie à 2 ), passer le Cif, le Pliizz, le Swiffer et tout le toutim (avec moi la poussière n’a qu’à bien se tenir la vilaine!),j’aime me déhancher en boite et simuler une tectonik faussement travaillée, m’insurger contre les fumeurs, les morts prématurément (ben oui , Carlos méritait pas de mourir), et les gens qui rendent cocus ( héritage de son passé avec son ex, il conchie les gens QUI TROMPENT! Et toc!), j’ai un avis autorisé sur toutes les grandes décisions politiques depuis que je fais du droit et je me permets sans vergogne d’en donner mon explication personnelle selon mon avis à moi que j’ai, j’ne n’oublie cependant pas les prérogatives de ma sexualité et je me coiffe à la manière d’un jeune coq en laissant transparaitre ma calvicie qui n’est plus seulement naissante, mais bien installée!, je te regarde avec un air de jeune faon ébahi, je sors mon code civil ou pénal (et encore, je ne fais pas encore trop la différence entre les 2, ça vienda en troisième année ça!) pour justifier tout et n’importe quoi parce que j’ADOOORE ce que je fais et j’aime paraitre intelligent (mais hélas mon blog parle pour moi, et tous les efforts que j’ai beau faire n’y changeront rien, je suis désespéremment con!), je suis….., JE SUIS….?

Tuna addicted

En ce moment, c’est déplorable, mais je fais une véritable addiction aux miettes de thon à la tomate…

ça s’explique ???

Ma vie est tout à fait fascinante !

Blonda : Salut Blondi !

Blondi : Salut Blonda ! ça va ? On se smack !?

Blonda : Ouai, allez on s’fait la bise !

SMACK !!!!!!!!!

Blonda : Mmm, alors t’as passé un bon week-end ?

Blondi : Ouai, trop bien ! J’ai adoré ! D’abord, j’ai fini à 20h vendredi et après j’suis parti en immersion en milieu prolétaire dans la restauration rapide ! Trop une expérience ! On y mange des frites avec les doigts et de la viande enduite de sauce entre des tranches de pains avec des grains de cézame sur le dessus !

Blonda : Incroyable ! Pfffiou ! Fallait oser !

Blondi : Ouai, trop ! En plus les habitués qui fréquentent ces lieux sont rarement disposés à accueuillir des personnes de mon rang, tu comprends ! En général ils émettent une série d’éructations sonores pour communiquer entre eux après avoir ingurgiter 1L d’une boisson gazeuse marron ! Bref, trop pas la classe !

Blonda : Et ben ! T’as du courage !

Blondi : Enfin, après j’ai été dans un lieu d’un tout autre genre ! Guère plus raffiné puisqu’on se rapproche plutôt de l’apparence de l’intérieur d’un vagin niveau déco d’intérieur !

Blonda : Ah ouai ? Délire !!!!

Blondi : Ce détail mis à part, j’ai pu observer des spécimens atteint de pédalite aigüe ! En général, ils sont en cage au zoo, mais celui-là avait dû s’en échapper et on a eu droit à une démonstration de cambrure improbable et de déhanché ravageur !

Blonda : J’hallucine ! T’as pris des photos j’espère !

Blondi : Ben ouai, qu’est-ce que tu crois ! Et toi qu’est-ce que t’as fais alors ?

Blonda : Ben moi, j’ai bossé samedi, j’ai suivi une formation logiciel de vente toute la journée ! Trop passionnant pendant 6 heures consécutives, comme si je faisais pas assez d’écran toute la semaine ! Et après, fallait que je bosse mes cours en rentrant chez moi jusqu’à 2h du mat’!

Blondi : Ah ouai !? Pas top moumoutte quand même ta laïfe !

Blonda : Ah, ben la vie est une question de priorité ! Enfin, j’étais en bonne compagnie samedi soir, y’avait Arianne de l’émission TUBE sur M6 qui était toute seule derrière l’écran et qui me demandait de l’appeler sans arrêt pour me faire gagner de la tunasse ! Mais bon, j’suis pas forfait ilimité non plus !

Blondi : Mouai… c’est sûr ! Enfin t’as fait la grasse mat’ en te couchant à cette heure là j’espère !?

Blonda : Ben dame non ! J’me suis le vé à 8h40 et j’ai passé ma journée à bosser un sujet d’expression plastique que j’ai même pas fini tellement je trouve ça pourri ! D’ailleurs j’ai même passé ma soirée à bosser devant Capital, histoire de me nourir un peu d’une culture certaine, et j’ai rabaissé le niveau ensuite en matant Starship Troopers pour mater le cul de l’acteur principal! J’ai fait mon plateau télé et j’ai mangé une boîte de thon à la tomate à 23h car j’avais encore faim !

Blondi : Ah ben… t’as une vie bien rempli à ce que je vois !

Et si avec ça j’me tire pas une balle avant de passer le BTS…

Programme TV

Ce soir, à ne pas louper, sur la chaîne n°1, en deuxième partie de soirée:

Starship Troopers

Un film avec des arraignées, des effets spéciaux, un scénario improbable… Mais pourquoi vous le conseiller alors?

La raison est simple, l’acteur principal n’est autre que Casper Van Diem… c’est un héros, un vrai… qui s’engage dans l’infanterie et tout et tout… et comme tout guerrier qui se respecte, il se salit parce qu’il se bat…

et quand on est sale, on fait quoi? Bah chez les humains (enfin certains, pas tous…), on prend une douche…

Alors non seulement la scène de la douche est culte parce qu’on y voit des postérieurs mais on voit aussi celui de Casper… et là, je peux vous venir qu’on trouve dommage qu’il fasse pas tomber la savonette… mais on ne peut pas tout avoir… déjà il se prend une petite fessée “amicale”, alors on ne va pas (trop) se plaindre…

C’était la programmation culturelle de cette fin de semaine…

Chez monop’ ils ont tout compris !!

“Pas un jour sans se faire du bien”

 

C’est vrai…

 

Lundi, je me suis branlé -

Mardi, je me suis doigté -

Mercredi, je me suis toutouillé -

Jeudi, je me suis fait sucer -

Vendredi, je me suis fait chevaucher -

Samedi, je me suis cogné l’aspirateur (!) - 

Dimanche – je lui ai bourré le c… !

 

Merci monop’ d’être aussi clairvoyant !  

Next(e) !!

Je viens de regarder un épisode de “Next !” sur Virgin17… Un Next avec des Lesbiennes… Réplique culte :

“Hé ! j’ai 19 ans, je ne lis pas !”

Spéciale dédicace à Polybe.

vous allez me faire pleurer…

Ce matin, dans une grande institution de défense d’honnêtes citoyens (enfin ça c’est pas sûr…):

Mme B: “oui maintenant ils me prélèvent 48 euros… je ne suis pas d’accord!”

Moi: “certes mais si vous ne voulez pas vous pouvez toujours retirer l’autorisation de prélever”

Mme: “oui mais ça va me coûter 15 euros”

Moi “oui mais fini les prélèvements. Faut savoir ce que l’on veut…”

Elle “oui mais quand même tout est de leur faute…”

Quelques minutes plus tard..

Elle “j’aimerais que vous contrôlez l’augmentation du loyer, savoir si elle respecte bien l’indice… et contrôler les charges aussi, et puis aussi les frais qu’ils m’appliquent, et les frais de contrat d’entretien..”

Moi “oui oui… (putain mais elle commence à me gonfler”

Elle “oui parce que moi je n’ai plus les moyens de payer ces augmentations… Je suis dépressive, au chômage, j’ai beaucoup de difficultés”…

Moi (pas convaincu) “oui oui…”

Après analyse très sommaire du dossier et de la personne: Madame a une eau de toilette d’un parfumeur, a de belles fringues, un petit agenda en cuir, une Peugeot HDi XS prenium, un appart avec loyer de 620 euros (hors charges), elle habite un bon quartier…

Mais je comprends ses difficultés…

Et à la fin:

Elle “je peux compter sur vous, M.? Parce que la gestion de mon dossier assurances est une calamité, l’organisation de cette structure est à déplorer…”

Moi “oui nous allons tout faire notre possible…”

Et dire qu’après j’oublie d’analyser le dossier d’une petite qui est vraiment difficulté, qui comprend toujours quand je lui demande un RDV… qui a une “petite” tumeur (mais c’est pas grave à côté de son problème juridique… dixit elle).

Je le savais déjà, mais les plus nantis sont toujours les plus cons… Je ne veux pas jouer celui qui sauve la veuve et l’orphelin (m’en tape), mais quand même… Cette conne de mémère, son problème c’est qu’elle a due se faire larguer et que ce qui lui manque dans sa vie, c’est pas du fric, mais de la bite!

Cho(co)dasse !

On me donne un nouveau sujet de graphisme sur le Toblerone… studieux, je commence mes recherches sur le chocolat et voilà sur quoi je tombe !

La pornographie envahit vraiment internet et nos foyers respectables, c’est inadmissible !

Jésous j’ai peur…

Voilà le genre de chaîne à la con que je peux recevoir de bon matin… et que je ne vous fais pas suivre évidemment…vous épargnant ce genre de mièvrerie digne de poêmes de la Roquette !

Quelqu’un qui t’aime
(À lire lentement………….. en silence! )

Il y a au moins 5 personnes dans ce monde qui t’aiment au point de mourir pour toi.

Il y a au moins 15 personnes qui t’aiment d’une certaine manière.
La seule raison pour laquelle une personne te déteste, c’est parce qu’elle veut être comme toi.

Un sourire de toi apporte de la joie à quelqu’un même s’il ne t’aime pas.
Toutes les nuits, quelqu’un pense à toi avant d’aller se coucher.
Tu représentes le monde pour quelqu’un.

Si ce n’était pas pour toi, quelqu’un ne pourrait pas vivre.
Tu es Spécial et Unique et quelqu’un dont tu ignores l’existence t’aime.

Quand tu fais la plus grosse bêtise, quelque chose de bien provient de celle-ci.

Quand tu penses que le monde te tourne le dos, regarde bien : C’est surtout toi qui tourne le dos au monde!!!! Quand tu penses que tu n’as pas de chance quand tu n’as pas ce que tu veux, tu ne l’auras probablement pas.
Si tu crois en toi, probablement, tôt ou tard, tu l’auras.
Souviens-toi toujours des compliments que tu reçois.
Oublie les remarques méchantes.
Dis toujours aux gens ce que tu ressens à propos d’eux, tu te sentiras mieux quand ils le sauront.
Personne ne mérite tes larmes et tes pleurs, et celui qui le mérite vraiment ne te fera jamais pleurer.

Si tu as un meilleur ami, prends le temps de lui dire ce qu’il représente pour toi.

Envoies cette lettre à tous les gens que tu apprécies, incluant la personne qui te l’a envoyé.
Si tu le fais, tu illumineras le jour de quelqu’un et peut-être changeras-tu sa perspective de la vie, pour le meilleur.
On dit que cela prend une minute pour remarquer une personne spéciale, une heure pour l’apprécier, un jour pour l’aimer, mais qu’on a ensuite besoin de toute une vie pour oublier.

Envoie cette pensée aux personnes que tu n’oublieras jamais.
C’est un petit message qui leur permettra de savoir que jamais tu ne les oublieras.
Si tu ne le renvoies pas ou ne l’envoies à personne cela signifie que tu es bien pressé et que tu as oublié tes amis(es).
Arrête-toi un peu et prends le temps de vivre.
Alors qu’est ce que tu attends?
Envoie-le à toutes ces personnes qui sont si importantes dans ta vie.
Et sois certain(e) que moi, je ne t’oublierai jamais non plus
car je t’aime par amitié.
Ne quitte jamais celui que tu aimes pour celui qui te plais car celui qui te plais te quittera pour celui qu’il aime.

Ce soir à minuit ton vrai amour va réaliser qu’il t’aime.
Quelque chose va t’arriver entre 1h à 4h.
Demain soyez prêts pour le plus grand choc de votre vie.
Alors… envoies à 15 personnes en 15 minutes

Sujet du jour

“Internet, un lieu nouveau de débat public”

Vous avez 4 heures et si vous voulez faire pipi il faut lever le doigt!

Les vieux démons nous hantent !

Pourquoi LUI, il a sa plaque et pas nous ???

 

A quand l’abolition des privilèges pour les cons, je vous le demande !?!

SOLDES : quelle attitude adopter face à la tentation ?

C’est marrant, ce matin j’étais sensé aller chez Leclerc Paridis (lieu de beaufitude absolue, mais chut j’y suis incognito, pour faire mes courses de la semaine : oeufs, jambon Herta, Knacki Marque Repère, yahourts, lubrifiant… bref, une liste de courses bien ordinaire quoi !

J’errais entre les rayons à 9h30 du matin, doublant les mamies qui trainaient avec leur caddy… à chaque fois, c’est pareil, je suis face aux étalages et rien ne me tente, ça me fait toujours bien chier d’aller en course de toute façon…

Je ne sais pas quoi prendre, rien ne me donne envie… Si encore on était dans un clip avec Gloria Soleil et des hommes en barquettes sous célo, j’dis pas, ce serait tellement plus sympa…

“Les grands timides et les coincés, j’les décongèle au rayon surgeléééééé”…

Mais non, même pas… alors arrivé en caisse, j’ai 3 articles sur le tapis roulant et je paye 29 € et me dis que je ne tiendrais jamais la semaine avec si peu !

Et puis, bizarrement, j’étais à la caisse face à Celio… et tous ces articles qui vous tendent les bras en vitrine et qui vous chuchottent à l’oreille :

“Petit PD vient m’acheter !!! Je serais tellement mieux sur toi que sur ce mannequin en vitrine !! Allez ! Laisse-toi tenter ! M’essayer, c’est m’adopter !!” 

D’habitude, j’arrive à faire front à cet appel insoutenable de la frippe en vitrine car j’ai en mémoire depuis 2 ans 5600 boules à rembourser pour une certaine école dont je ne citerais pas le nom mais qui m’a bouffé ma vie sociale. Cependant, cette fois-ci, j’étais libéré de mes chaînes depuis que mon père m’a dit “j’te fais cadeau des derniers 400€ à rembourser pour l’école, tu t’achèteras une paire de chaussures décente comme ça”, Je n’ai donc pas pu m’empêcher d’y aller !

Et là, bizarrement, je n’ai aucun problème à faire mon choix dans le magasin… je n’ai même plus de place dans mes bras, ni assez de mes 10 doigts pour tenir les cintres ! C’est dans ce magasin qu’il me faudrait un caddy, pas chez Leclerc voyons ! Et vas-y que j’te prends les chemises, les vestes, les pulls sytlés j’me la pète j’suis en fac de droit ! Plus rien ne m’arrêtait! D’autant plus que nous sommes en période de soldes, alors pourquoi se priver ? Franchement !

Le plus dur dans tout ça : c’est l’essayage ! ça dure un temps fou tellement vous en avez pris en rayon, à tel point même, que le vendeur revienne vers votre cabine à deux reprises pour vous demander “Tout va bien monsieur ??” comme si j’étais entrain de m’attoucher dans la cabine !

Au final, je me suis aperçu qu’il y a des moments où l’on fait bien de faire chauffer la carte car 3 chemises, 2 petits pulls, et une veste pour la micro somme de 125 € ! C’est Wally Waller qui va être jaloux !! Bon, c’est vrai qu’à coup de -50% et -30% et une carte cadeau à 40€, on abbat vite les prix !

Moralité de cette histoire : se faire plaisir c’est bien, mais bouffer des pattes la fin du mois… c’est pas mieux !

Genie Godula

J’ai toujours trouvé ce patronyme improbable.  Non ?

Pour passer un bon dimanche !

Bonjour bonjour, il est 13h28 du matin ! Pour bien commencer la journée, une belle vidéo avec une belle chanson :

Note à tous ceux qui n’arrivent pas à inclure d’images

Fuck le WordPress !

Grrr ! ça commençait à m’astiquer la fesse bien profond de ne pas réussir à inclure d’images pour illustrer mes propos… Moi ! Un homme de la communication visuelle, et sexuelle ! Non mais ! Je crois savoir que je ne suis pas le seul à ne pas parvenir à ce genre de manipulation, puisque sous Firefox sur Mac, le bouton “enregistrer l’image” ne fonctionne pas… seul Wally Waller arrive à le faire, mais Blondi Blonda n’y arrive pas… et je crois qu’Enchanté n’a pas pu le faire non plus puisque son image Chupa Chups n’est pas parmi nous !

Toutefois, cependant, néanmois, il arrive des moments où, frappé par une lucidité et une intelligence extraterrestre, un éclair de génie vienne faire clignoter une ampoule de mon cervelet de blonde… Puisque ce petit pd de WordPress ne veut/peut pas faire ce que je souhaite, je m’y suis pris par une autre voie. Car comme le dicton le mentionne “Quand la rivière coule rouge, emprunte le petit chemin boueux” : autrement dit, cette figure de style nous encourage à choisir une autre voie de passage.

J’en viens au fait : lorsque vous voulez insérer l’image, faites “parcourir” et uploader votre fichier comme d’habitude. Puis allez dans l’onglet “Tout voir” et ensuite repérez votre image et cliquez droit dessus, choisissez “envoyer l’image…” et là, normalement ça vous ouvre un mail avec une adresse URL. Copiez cette adresse. Ensuite retournez à votre article et cliquez sur la petite icône qui ressemble vaguement à un arbre dans la barre d’outil et qui propose “insert/edit image”. Une fenêtre en surbrillance s’ouvre et c’est dans le champs IMAGE URL que vous collez l’adresse URL de l’image que l’on vient de copiez du mail. Après, vous pouvez bidouiller les autres paramêtres de cette fenêtre pour placer l’image comme vous le voulez dans votre article. Vous avez suivi ou non ?

Voilà ! Blondi Blonda a eu son moment de lucidité informatique… ça ne durera sûrement pas et on me dira que je ne suis qu’une pauvre blonde qui n’arrive pas à insérer des images… mais une solution intermédiaire à la paralysie iconographique a été découverte !

Merci qui ? Merci Blondi !!!

PS : Je pourrais presque devenir technicien informatique moi, n’est-ce pas Improbable Foutry ???