Non mais vous y croyez ?

J’ai un pseudo chef d’agence, une imitation de responsable dépourvu d’intelligence, de finesse et de charisme qui vient de m’en faire une belle encore…

Monsieur, nous l’appellerons M. Yd, se permet, sur l’ordinateur de fonction qui lui a gracieusement (et on ne sait pas pourquoi) été fourni, de télécharger – illégalement, ça va de soit – du contenu – certainement pornographique – sur la pauvre Livebox de l’agence, et ce, en plus, pendant les heures de travail !

Vous vous doutez bien que ça emmerde allègrement tout le monde… Je suis donc allé couper son gentil Bittorent à la fin de la pause déjeuner pour pouvoir trav… enfin, utiliser Internet. Et le très cher M. Yd se permet de venir m’engueuler, de me dire que toucher son ordinateur est d’une grande incorrection et de me faire la gueule pendant 2 heures ! ET FAIRE CHIER TOUT LE MONDE EN TÉLÉCHARGEANT DES FILMS DE BOULE C’EST PAS INCORRECT ?!

Je vous avoue que je suis bien pressé d’en avoir fini de ce boulot…

J’adore les coiffeuses…

Hier, chez le coiffeur….

coiffeuse: “ah, les avocats et les magistrats (juges) n’ont pas la même formation?”

moi: “si, les mêmes études préalables au concours… mais pas la même formation. Pour les avocats, ce sont des écoles gérées par les avocats et pour les magistrats, c’est une école de la fonction publique…”

elle: “ah bon? une école de la fonction publique?”

moi: “bah oui, ce sont des fonctionnaires…”

elle: “ah bon? les juges sont fonctionnaires? je pensais pas…”

moi:”… bah oui, la justice fait partie des fonctions de l’Etat régalien… on ne peut pas avoir autre chose que des fonctionnaires car seuls garants d’une indépendance de la justice…”

elle: “oui, mais je pensais pas que c’était quand même des fonctionnaires…”

moi: (soupir…)

A sa décharge, on ne parle pas souvent de ce genre de choses en salon de coiffure…

Next time: les caisses vides de l’Etat français et la procédure communautaire pour déficit excessif

Rentrée littéraire

Chers amis

Comme vous le savez le temps que je passe dans les transports en commun doublé d’un manque de professionnalisme certain m’accorde de grandes facilités pour me consacrer à la lecture d’ouvrages plus passionnant les uns que les autres. C’est avec une certaine délectation que je vous fais part ici d’un premier extrait pour le moins cocasse :

Thème du jour : l’avenir de la Culture en France

“Après avoir aidé par un gros cadeau impérial et fiscal les mieux favorisés, Notre Paternel Leader cherchait le moyen de remplir ses caisses, vidées de nombreux milliards. Il voyait la Culture comme un gâchis, puisque le théâtre, la danse, l’opéra et autres fariboles artistiques suscitaient chez lui des envies de course a pied, donc il donna ses instructions pour réduire les aides et les subventions à ces gens-là, qui vivaient aux crochets d’un état bonasse. Aussi dans ce domaine, l’Empereur exigeait des résultats, décidant que la demande supplantât l’offre, que la création répondit aux attentes du public. Si on lui rétorquait qu’il y avait eu bien des pièces, bien des livres, bien des films qui, à leur sortie, avaient été fraichement reçus ou même sifflés, avant de devenir des classiques, que MM La Fontaine et Molière eux-mêmes avaient été subventionnées par Louis XIV, Sa Majesté répondait se bien moquer des largesses , que son ami M Clavier plaisait aux masses sans que l’Etat le payât de surcroit, que ni M Macias ni Mme Line Renaud n’avaient besoin qu’on puisât pour leurs spectacles dans le Trésor Public.

P. Rambaud, Chronique du règne de Nicolas Ier

Je vous laisse à vos reflexions.

Nagui, nous voila!

Après de multiples entrainements quotidiens au jeu de Nagui sur France 2, demain nour partons A LA CAPITALE pour tenter notre chance. Promis si jamais je suis prise, je vous ferais une spéciale dédicace dans le petit écran!! Et peut-être même de la pub pourf Gourgandine! Et la , on pourra pas dire qu’on ne met pas toutes les chances de notre coté pour faire grimper Gourgand’ dans le référencement Google!Bref, quant à moi, la semaine prochaine j’entame deux nouvelles semaines à l’accueil de ma maison de retraite favorite (qui a accueilli notre cher Maire hier d’ailleurs), et je vais avoir du dossier à vous balancer chers lecteurs…. Amis de la poésie et du bon goût, bonjour… Et à bientot! 

Réclamention… médiocre.

Il y a quelques temps, nous avons reçu une lettre de réclamation des plus pathétiques… Pour l’historique, nous sommes une société “assez” honnête, des commerciaux prennent des rendez-vous avec des artisans pour leur vendre une prestation de service sur Internet.

La lettre, magnifique, tapée à l’ordinateur puis imprimée sur un papier à entête, de travers bien sûr. La moitié du texte commence dans la marge du papier, bien sûr, parce que cadrer une impression, c’est trop dur.

Je cite (avec les fautes dans le texte… Et le texte justifié je pense que c’est trop dur aussi) :

Madame, Monsieur,

Suite à notre conversation téléphonique de ce jour, nous vous confirmons notre mécontentement de la part de vos services, en effet, vous êtes venu nous démarcher abusivement dans nos locaux [allons bon... et le rendez vous c'est le chien qui l'a pris ?] afin de réaliser un site internet [la majuscule c'est trop demander].

En nous certifiant une qualité irréprochable.

Cependant, [attention, cheveux sur la soupe] la personne ayant signé l’accord pour signer le site n’a en aucun droit de signature dans l’entreprise, seul, le responsable Mr [Mister, siouplé] XXXXX peut le faire.

Il y a donc vis de procédure. [mais qu'ai-je fait de mon tourne-vis !?]

De plus après plusieurs contacts auprès de vos services pour vous signaler des anomalies sur la réalisation de ce site [c'est à dire qu'elle a gueulé comme un putois sur mon répondeur et celui de son attachée commerciale pendant un pont...] nous n’avons pas eu de nouvelles venant de vos locaux [oui !! Nos locaux parlent !]

Seulement des prélèvements ont été effectués, ce qui est inadmissible. [et prévu dans le contrat, le site étant déjà en ligne, accepté et signé par le client...]

Nous vous accusons d’escroqueries [J'accuse !!! Où sont Zola et Sardou ??], de manque de professionnalisme [c'est vrai que faire signer la secrétaire et maîtresse du patron en lieu et place du dit patron, c'est pro !] et d’une grande impolitesse [c'est vrai que nous dire qu'on a fait un travail de merde c'est poli] et surtout [et aussi, en plus surtout et oui...] de ne pas respecter un contrat signer [aïe] malencontreusement [pas de chance] par une personne n’ayant pas d’autorisation au sein de l’entreprise.

Par conséquent, suivant l’article 15 des conditions générales de location de site WEB [un article sur le Code de la Propriété intellectuelle permettant aux client l'utilisation des sites qui n'a rien à voir ici], nous estimons qu’il y a vices cachés [ah mais c'est la meilleure !] et donc à ce jour le contrat est considéré comme nul [pas tant que ce courrier, na !]

Cordialement, …

Bilan de l’histoire, l’idiote de service a failli être accusée de faux et usage de faux, nous avons fait les modifications d’usage sur les petites fautes, enlevé 2 ou 3 arcs en ciels, et plus personne dans ma boite ne veut lui parler tellement elle est odieuse. Mais le site est en ligne, et elle a eu le culot de me rappeler pour me dire qu’elle était ravie et me souhaiter une bonne année.

Polybe… Tu vois où tes cours nous mènent ? MOUHAHAHAHAAA !

Quel monde allons-nous laisser à nos enfants?

Question posée lors d’un contrôle de connaissance des plus banales sur les conditions de vie des Français durant la Seconde Guerre Mondiale :       
Question : Qu’est ce que le Marché Noir?     
Réponse du sujet apprenant : Le marché noir est la vente des africains    

Alors, le niveau il baisse ou pas? 

Le mois de février sera le mois du renouveau de Gourgandine

1. Le blog va vers sa mort certaine si ça continue…

2. Mycki et Laurence, vous foutez quoi?

3. On se motive, j’ai pas payé un nom de domaine pour rien! Rentabilité quand tu nous tiens!

4. Polybe: on va croire que tu fais l’école buissonière à ne plus nous parler des rejettons!

La soirée pyjama en question…

Qu’est-ce qu’une soirée pyjama ?Très populaire dans les pays anglo-saxons, la soirée pyjama Sleepover party dans ces pays) est une fête très prisée par les filles. Composée de 4 à 8 copines qui se retrouvent chez l’une d’entre elles, la soirée pyjama dure toute la soirée et une partie de la nuit pour les plus motivées …

 Comment se déroule une soirée pyjama?  Les filles se mettent en général en pyjama en arrivant (ou juste après un repas TV ou pique-nique improvisé au salon) et passent la soirée à regarder des vidéos, grignotter bonbons, gâteaux ou chips, à jouer, papoter et rigoler !
Bon, on sait ce qu’il nous reste à faire à la Renaud’…Tout nous est expliqué dans le site: pyjamaparties. com…Une merveille de bon sens et de riches idées ! 

Font tous chier !

Ras le cul de tous ces gens dans les transports en commun bordel ! Mais qu’est-ce qu’ils foutent tous dans le bus ou le tram à 16h30 ? ça sous-entend qu’ils sont sortit du boulot à 16h ou 15h45 ça !! Mais y’a plus personne qui bosse dans ce foutu pays de merde ??? Car j’ai bien du mal à croire qu’en finissant si tôt, ils sont arrivés au boulot à 5h du matin pour faire leur nombre d’heures par semaine! Quel pays de glandus ! C’est 18h30-19h la sortie de boulot pas à 16h pour le goûter !

Et les vieux ? Tu veux bien me dire ce qu’ils foutent dans les transports aux heures où c’est blindé ??? Ils sont en retraite : ils ont tout leur temps, rien que ça à foutre de sortir de 10h jusqu’à 15h ! Ben non, tu penses : c’est l’heure des Feux de l’Amour! Alors mémé sort après le soap opera, faut qu’elle soit là avec ses sacs et son cabbat parce qu’elle a été faire ses courses en hyper centre chez Monop’ !!!! Eux aussi ils nous font chier les vieux ! Ils devraient avoir leurs horaires de sortie un point c’est tout ! Pour laisser la place aux gens qui travaillent !! Vivement la prochaine canicule qu’un peu de ménage soit fait là-dedans !

Et tant qu’on y est, les clodos, et les gens qui puent, là aussi, y’a du tri à faire !

Vivement la prochaine guerre : plein de morts et de la place pour ceux qui restent !

Stresam

Je ne pensais pas en arriver là un jour, mais l’école m’y a conduit tout droit !Chaque matin, et chaque soir, durant un mois, de jolies petites pillules bleues et blanches n’attendront que moi ! Merci à toi, école à 5600 boules par an, de m’avoir conduit tout droit vers la prise journalière d’anxyolitiques à 23 ans !

Et heureusement que ce n’est qu’un BTS !

Trousers addicted

A l’instar de Blondi Blonda, j’ai moi-même une véritable et incurable addiction pour les pantalons…Je n’arrive pas à sortir sans en acheter un, même si je ne le mettrais qu’un temps, voire qu’une fois! Comment m’en sortir?Hier encore, je viens d’en acquérir un nouveau… C’est reparti, telle une chaine sans fin. Mon armoire regorge de pantalon de toutes les couleurs, de toutes les formes, de toutes les marques, et je continue mon inéxorable quête des pantalons QUE JE N’AI PAS ENCORE…Merci de m’aider à m’en sortir, si vous connaissez un numéro vert ou un spécialiste ès fièvre acheteuse.Mes chers lecteurs, je m’en vais de ce pas faire les magasins, quelque fois qu’un modèle m’aurait echappé!  

Méritait-il de mourir ?

- Carlos est mort…

- Encore ?

- Ben y’avait tellement à bouffer dessus qu’il a été obligé de mourir en plusieurs fois…

Séquence émotion…

“pour te remercier (…) d’être passer au dessus des différents, de n’être pas tomber dans une sorte de bêtise humaine comme certains qui jouisse à essayer de faire du mal mais ne comprenne pas que contrairement à eux moi cette histoire est derrière moi et que cela ne m’atteins pas ” (in Mémoire d’une Roquette sans correcteur d’orthographe)

ça sent la coupette de champ’ à 7 euros mal digérée tout ça !!!!!!! 

Qui suis-je?

Top c’est parti: souvent qualifié “d’intellectuel du groupe”, j’évolue dans un milieu rempli de grandes follasses qui se complaisent à se remaquiller en public ou à se déhancher jusqu’à perdre une hanche, mais ce sont mes amis. Je suis en deuxième année de droit, car je veux être un HAUT fonctionnaire ( ben oui j’aime péter plus haut que mon cul, et je n’ai pas forcément conscience de ma valeur), j’aime entre toute autre chose: le ménage, mon ex, passez l’aspi’, me la péter avec mon macbook en amphi, écrire des poèmes vides de sens et bourrés de fautes mais QUI RIMENT ( et comme tout à chacun le sait, c’est bien cela le plus important dans les poèmes… Baudelaire n’a qu’à bien se tenir, lui et son Spleen peuvent aller se rhabiller, ça rime même pas!! ), écouter Mylèèèèène ( ben oui j’ai des restes de ma vie à 2 ), passer le Cif, le Pliizz, le Swiffer et tout le toutim (avec moi la poussière n’a qu’à bien se tenir la vilaine!),j’aime me déhancher en boite et simuler une tectonik faussement travaillée, m’insurger contre les fumeurs, les morts prématurément (ben oui , Carlos méritait pas de mourir), et les gens qui rendent cocus ( héritage de son passé avec son ex, il conchie les gens QUI TROMPENT! Et toc!), j’ai un avis autorisé sur toutes les grandes décisions politiques depuis que je fais du droit et je me permets sans vergogne d’en donner mon explication personnelle selon mon avis à moi que j’ai, j’ne n’oublie cependant pas les prérogatives de ma sexualité et je me coiffe à la manière d’un jeune coq en laissant transparaitre ma calvicie qui n’est plus seulement naissante, mais bien installée!, je te regarde avec un air de jeune faon ébahi, je sors mon code civil ou pénal (et encore, je ne fais pas encore trop la différence entre les 2, ça vienda en troisième année ça!) pour justifier tout et n’importe quoi parce que j’ADOOORE ce que je fais et j’aime paraitre intelligent (mais hélas mon blog parle pour moi, et tous les efforts que j’ai beau faire n’y changeront rien, je suis désespéremment con!), je suis….., JE SUIS….?

Tuna addicted

En ce moment, c’est déplorable, mais je fais une véritable addiction aux miettes de thon à la tomate…

ça s’explique ???

Ma vie est tout à fait fascinante !

Blonda : Salut Blondi !

Blondi : Salut Blonda ! ça va ? On se smack !?

Blonda : Ouai, allez on s’fait la bise !

SMACK !!!!!!!!!

Blonda : Mmm, alors t’as passé un bon week-end ?

Blondi : Ouai, trop bien ! J’ai adoré ! D’abord, j’ai fini à 20h vendredi et après j’suis parti en immersion en milieu prolétaire dans la restauration rapide ! Trop une expérience ! On y mange des frites avec les doigts et de la viande enduite de sauce entre des tranches de pains avec des grains de cézame sur le dessus !

Blonda : Incroyable ! Pfffiou ! Fallait oser !

Blondi : Ouai, trop ! En plus les habitués qui fréquentent ces lieux sont rarement disposés à accueuillir des personnes de mon rang, tu comprends ! En général ils émettent une série d’éructations sonores pour communiquer entre eux après avoir ingurgiter 1L d’une boisson gazeuse marron ! Bref, trop pas la classe !

Blonda : Et ben ! T’as du courage !

Blondi : Enfin, après j’ai été dans un lieu d’un tout autre genre ! Guère plus raffiné puisqu’on se rapproche plutôt de l’apparence de l’intérieur d’un vagin niveau déco d’intérieur !

Blonda : Ah ouai ? Délire !!!!

Blondi : Ce détail mis à part, j’ai pu observer des spécimens atteint de pédalite aigüe ! En général, ils sont en cage au zoo, mais celui-là avait dû s’en échapper et on a eu droit à une démonstration de cambrure improbable et de déhanché ravageur !

Blonda : J’hallucine ! T’as pris des photos j’espère !

Blondi : Ben ouai, qu’est-ce que tu crois ! Et toi qu’est-ce que t’as fais alors ?

Blonda : Ben moi, j’ai bossé samedi, j’ai suivi une formation logiciel de vente toute la journée ! Trop passionnant pendant 6 heures consécutives, comme si je faisais pas assez d’écran toute la semaine ! Et après, fallait que je bosse mes cours en rentrant chez moi jusqu’à 2h du mat’!

Blondi : Ah ouai !? Pas top moumoutte quand même ta laïfe !

Blonda : Ah, ben la vie est une question de priorité ! Enfin, j’étais en bonne compagnie samedi soir, y’avait Arianne de l’émission TUBE sur M6 qui était toute seule derrière l’écran et qui me demandait de l’appeler sans arrêt pour me faire gagner de la tunasse ! Mais bon, j’suis pas forfait ilimité non plus !

Blondi : Mouai… c’est sûr ! Enfin t’as fait la grasse mat’ en te couchant à cette heure là j’espère !?

Blonda : Ben dame non ! J’me suis le vé à 8h40 et j’ai passé ma journée à bosser un sujet d’expression plastique que j’ai même pas fini tellement je trouve ça pourri ! D’ailleurs j’ai même passé ma soirée à bosser devant Capital, histoire de me nourir un peu d’une culture certaine, et j’ai rabaissé le niveau ensuite en matant Starship Troopers pour mater le cul de l’acteur principal! J’ai fait mon plateau télé et j’ai mangé une boîte de thon à la tomate à 23h car j’avais encore faim !

Blondi : Ah ben… t’as une vie bien rempli à ce que je vois !

Et si avec ça j’me tire pas une balle avant de passer le BTS…

Programme TV

Ce soir, à ne pas louper, sur la chaîne n°1, en deuxième partie de soirée:

Starship Troopers

Un film avec des arraignées, des effets spéciaux, un scénario improbable… Mais pourquoi vous le conseiller alors?

La raison est simple, l’acteur principal n’est autre que Casper Van Diem… c’est un héros, un vrai… qui s’engage dans l’infanterie et tout et tout… et comme tout guerrier qui se respecte, il se salit parce qu’il se bat…

et quand on est sale, on fait quoi? Bah chez les humains (enfin certains, pas tous…), on prend une douche…

Alors non seulement la scène de la douche est culte parce qu’on y voit des postérieurs mais on voit aussi celui de Casper… et là, je peux vous venir qu’on trouve dommage qu’il fasse pas tomber la savonette… mais on ne peut pas tout avoir… déjà il se prend une petite fessée “amicale”, alors on ne va pas (trop) se plaindre…

C’était la programmation culturelle de cette fin de semaine…

Chez monop’ ils ont tout compris !!

“Pas un jour sans se faire du bien”

 

C’est vrai…

 

Lundi, je me suis branlé -

Mardi, je me suis doigté -

Mercredi, je me suis toutouillé -

Jeudi, je me suis fait sucer -

Vendredi, je me suis fait chevaucher -

Samedi, je me suis cogné l’aspirateur (!) - 

Dimanche – je lui ai bourré le c… !

 

Merci monop’ d’être aussi clairvoyant !  

Next(e) !!

Je viens de regarder un épisode de “Next !” sur Virgin17… Un Next avec des Lesbiennes… Réplique culte :

“Hé ! j’ai 19 ans, je ne lis pas !”

Spéciale dédicace à Polybe.

vous allez me faire pleurer…

Ce matin, dans une grande institution de défense d’honnêtes citoyens (enfin ça c’est pas sûr…):

Mme B: “oui maintenant ils me prélèvent 48 euros… je ne suis pas d’accord!”

Moi: “certes mais si vous ne voulez pas vous pouvez toujours retirer l’autorisation de prélever”

Mme: “oui mais ça va me coûter 15 euros”

Moi “oui mais fini les prélèvements. Faut savoir ce que l’on veut…”

Elle “oui mais quand même tout est de leur faute…”

Quelques minutes plus tard..

Elle “j’aimerais que vous contrôlez l’augmentation du loyer, savoir si elle respecte bien l’indice… et contrôler les charges aussi, et puis aussi les frais qu’ils m’appliquent, et les frais de contrat d’entretien..”

Moi “oui oui… (putain mais elle commence à me gonfler”

Elle “oui parce que moi je n’ai plus les moyens de payer ces augmentations… Je suis dépressive, au chômage, j’ai beaucoup de difficultés”…

Moi (pas convaincu) “oui oui…”

Après analyse très sommaire du dossier et de la personne: Madame a une eau de toilette d’un parfumeur, a de belles fringues, un petit agenda en cuir, une Peugeot HDi XS prenium, un appart avec loyer de 620 euros (hors charges), elle habite un bon quartier…

Mais je comprends ses difficultés…

Et à la fin:

Elle “je peux compter sur vous, M.? Parce que la gestion de mon dossier assurances est une calamité, l’organisation de cette structure est à déplorer…”

Moi “oui nous allons tout faire notre possible…”

Et dire qu’après j’oublie d’analyser le dossier d’une petite qui est vraiment difficulté, qui comprend toujours quand je lui demande un RDV… qui a une “petite” tumeur (mais c’est pas grave à côté de son problème juridique… dixit elle).

Je le savais déjà, mais les plus nantis sont toujours les plus cons… Je ne veux pas jouer celui qui sauve la veuve et l’orphelin (m’en tape), mais quand même… Cette conne de mémère, son problème c’est qu’elle a due se faire larguer et que ce qui lui manque dans sa vie, c’est pas du fric, mais de la bite!